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2017/09/17
最近、あまりPCに触れていなかった。
PCのある部屋のエアコンが壊れたため、
自室のタブレットを操作する日々だったけど
涼しくなったから久しぶりに会いに来た。

懐かしく感じるほど経ってないけど、懐かしい。

安定した毎日が続いていると思う。
毎週、元気をもらって仕事をし、元気をもらうために仕事をする。
会った日の夜は、何故かとてもぐっすり眠れる。
まだ他人でいるという寂しさと他人でいられるという安心感。
私はまだまだ未熟だ。

どうせなら許されているうちに今しかできないことをしよう。
自由でいられることが、というよりは
自由でいられると感じられることが大切なのかもしれない。
選択肢があるように思わせることでコントロールすることができる、ともいえる。

絵を描かなくなったな。ピアノももう随分離れてる。
もともと孤独感を紛らわして現実逃避するためにしていたことだ。
必要性がなくなったから遠ざかったのは自然な流れだけど
それにすら寂しさを感じる。

定期的に自分の世界に浸っていなければいけない、と躾けられたみたい。
ここも落ち着く。

落ち着く空間で、望ましい未来を勝手気ままに想像するのは楽しい。
ふふふ。

天罰が下りそうで怖いほど幸せだから、
これ以上の幸せがあるなら私の大切な人に。
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大きな幸せを前にすると

2017/08/07
人は臆病になる

神様がバランス調整するので、
いろいろひどい事が起こってしまいます

だからハードルを下げるのです
あと2日間、私はただ生きてさえいてくれたらいい
呼吸さえしてくれていたらいい

最近の発見は、筋トレがすばらしいということ
しないけど

◇  ◆  ◇

もう1年になるのか
手紙を書きたいけど、何を書けばいいかわからず
伝えたいことは、本当は何もないのかもしれない
いつも伝えてるし、それ以上のことは何もない

ありがとう、うれしい、ごめんね、一緒にいたい

ほぼこれだけで会話が成り立っていた

幸せだと思ったら、途端に不幸せと隣り合わせになるから
なるべくそういう状況に身を置かないようにしたいのに
気がつけばここ1年間、今が一番でこれ以上はないというくらい
幸せだった

大丈夫かな?死ぬのかな?
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崩壊

2017/06/22
父のことが嫌いすぎる。

姿を視界の端に入れたくないのは勿論、
気配を感じることすら嫌。

話すのも嫌だし話しかけられるのも嫌。
食事も一緒にしたくない。
とにかく存在を感じなくていい所に行きたい。

でも何がそんなに嫌なのかと言われると
明確な理由が分からない。

母や祖父母から父の悪い所ばかり聞かされてきたからか。
先入観さえなければここまで嫌いにならずに済んだかも。

無駄なフラストレーションを溜めさせるという意味では
母や祖父母も嫌い。

誰にも何にも囚われない場所に行きたい。
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幸せ

2017/06/06
妄想するのは自由だし
楽しいことだけいっぱいいっぱい考えよう

愛されることは幸せ
好きな人に好きだと伝えられることは幸せ
遠足は行く前の方が幸せ
つまり今が一番幸せ
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あの人の好きなところ

2017/02/21
優しいところ。
声も好き。見た目も好き。
私のことを大切にしてくれるところも。

別に嫌われてもいいや…
それ以外の人には。
と思うくらいだーいすき。

結婚も素敵だと思うけど
今は時々会えるだけで十分。
我慢するのもしんどいし。

たくさんお仕事頑張ってる。
もうたくさん!!!
意地汚いゴミくずどもめ。
もう考えるのはやめよう。
やるべきことをやるだけだ。
死にたい。
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